argh

...supongo que esto de intentar empezar de nuevo no va a ser precisamente sencillo.
no soy buena para escribir en computador.
era buena para escribir en papel.
ya no se muy bien para qué soy buena.

Alas pegadas

Quisiera poder mirarte a los ojos, y hacerte comprender que lo que dentro de mi cabeza sucede ni si quiera yo he sido capaz de comprenderlo... Como alguna vez me dijiste, el hombre es un animal de costumbres, y supongo que una pseudo rutina que tengo arraigada hace tanto tiempo, no se borraría tan facilmente como yo creí que haría.

De verdad que quiero. Juro que quiero. La única forma de mejorar las cosas es rompiendo este círculo que tantos años me ha mantenido cercada... Creí que sería más fácil. Creí que sería sólo una cuestión de disposición... Las ganas están, el empuje también... ¿qué falla?

Por mucho que les grite las cosas como yo las vi, no van a creerlo... o al menos no van a querer creerlo... a lo mejor es más fácil desechar las actitudes que ponen en riesgo una situación, en vez de tratar de comprenderlas.... Van demasiados años comprendiendo, no???... Ya todos están cansados de hacerlo, osbre todo cuando se ve que el resultado no es como todos hubieran querido.

Tu estás harto de todo esto. Es una mierda que se ha repetido una y otra vez, desde el mismo mes en que empezamos. No quise mentirte, no quise ocultártelo... Mil veces traté de decírleto... pero la lengua se me quedaba como paralizada, presionando contra los dientes y retorciéndose, tensa, contra el paladar... La vergüenza me impredía escupirte la verdad de una puta vez. ¿Cómo podría yo mirarte y aceptar que te estoy fallando de esa forma, que te he mentido a ti, a ella, e incluso a mí misma?

... Se que estás esperando un cambio de actitud... se que todos están esperando muchas cosas, en realidad... De hecho tam´bién espero cosas de mi misma, sin embargo, no estoy respondiendo a las espectativas de nadie, ni si quiera a las propias...

No me dejes. No ahora. Ayúdame a encontrar mi salida, la ruptura de esta cadena eterna... Creí conocer la forma de hacerlo... Ya no estoy tan segura.

Para Emilia

-De pronto abriste los ojos y te viste sola... Por un momento no comprendiste cómo llegaste a eso ni por qué... entonces estas líneas, mi querida Emilia, te serán de ayuda.

Has de comprender que no es difícil ser tu 'amigo'... ser tu amigo no implica muchas cosas. Ser tu amigo requiere hacerte reír, para ser tu amigo hay que tener mucha paciencia para escuchar tu interminable parloteo. Para ser tu amigo hay que aperrarte hasta el final, para ser tu amigo hay que autoconvencerse de que se te conoce... y nada más. Ser tu amigo es fácil, pero confundes el concepto... porque de toda es manga de amigos que tienes fuera, ni uno te conoce realmente como eres. De todo ese monton de gente que te profesa amistad verdadera e irreversible, ni uno ha visto tu cara real alguna vez... porque te esmeraste tanto en hacerle la vida facil a esa gente, porque te esforzaste tanto en lograr que esa gente riera, porque pusiste tanto de tu parte por arreglarle el mundo a esas personas, que terminaste excediéndote... olvidaste quitarte la máscara cuando era necesario, no recordaste darte a concoer realmente... y ahra, mi querida Emilia, ni uno de esos amigos es realmente tu amigo...
porque ni uno de tus amigos conoce la mierda que llevas encima.
porque ni uno de esos amigos te ha visto llorar.
porque ni uno de esos amigos ha sabido que tienes problemas.
porque ni uno de esos amigos te ha visto vulnerable alguna vez.

De pronto abriste los ojos y te viste sola... ¿estuviste realmente acompañada alguna vez?

Te has despertado una mañana y, aterrorizada, te encontraste en una situación a la que siempre le tuviste un miedo incomparable: en la de la soledad. Años, Emilia, años creyendo que tenías quien te acompañase por los caminos de la puta vida... y una mañana, al mirarte en el espejo, te diste cuenta de que todo eso no fue más que fantasía... Sin duda que fue una fantasía linda... mientras duró.

De repente dejaste de comprender..: ¿por qué te escondiste tanto tiempo del mundo en el que te encontrabas inmersa? ¿por qué no permitiste que ni un ojo ajeno se percatara de tus debilidades? ¿por qué te afanaste tanto en mantener una postura tan agresiva y displicente? Me parece que mi situación actual me confiere el derecho y los conocimientos necesarios cmo para responder tales interrogantes... Primero, está tu maldito ego, está tu jodido amor propio. Eres demasiado orgullosa como para admitir ante los demás que tu también puedes llorar... y segundo, está tu pánico a ser herida. Has caído tantas veces, que no quieres arriesgarte en lo más mínimo a darle algún indicio a los demás de cuáles son tus puntos débiles, pues de esa forma, podrías llegar a estarles facilitando el camino al hacerte daño.

¿Bototos? ¿Uñas negras? ¿Fierros en la cara?... ¿Qué es eso? ¿El equivalente a poner una reja a tu al rededor para que nadie se te acerque?

Ahora has de analizarte en serio. Ahora has de hacer las paces conmigo, y aprender a convivir juntas. Ahora has de mejorar muchas cosas, Emilia, porque las reacciones de cada una de tus acciones erróneas dejan en mí una marca que ya no podré borrar... Y ya no quiero más.

Por otra parte, deja de soñar. Deja de creer en cada sonrisa que te dedican. Deja de convencerte de todo lo que los demás te dicen. No. Este mudno no se mueve por amor, como por ahí has escuchado alguna vez. Eso es una mentira, una falacia, e incouso una difamación. Hace poco has estado entre unos brazos que te dijeorn mucho, y te hicieron sentir aún más. Sabes que a mí me gustaría tanto como a tí que todo fuera cierto, pero jamás deseches la posibilidad de que de pronto caerás de la cama, te pegarás un costalazo impresionante, y despertarás nada más que con un dolor en el hombro y el agridulce recuerdo de un sueño (en un principio agradable sueño) que tuviste.

Esto cuesta. Esto es difícil. Pero tienes que hacerlo sola, porque nadie tiene la facultad de poder tenderte una mano...

Comienza a entregar más de lo que llevas dentro, atrévete a abrir tu mundo al que te rodea, y verás cómo las cosas cambian.

Un beso.

Emilia.

Desde en medio del desorden...

En medio de pilas y pilas de desorden (un desorden bastante organizado, por lo demás) y con la cabeza siendo martillada por los ruidos que alúgn esquizofrénico le saca a una batería, tecleo y tecleo, intentando sacar alguna coherencia que me guiñe un ojo desde la pantalla...
..pero no resulta.

...y ya empezó otro año, y aún tomando en cuenta todos los buenos deseos que la gente me dio el 1 de enero, aún tomando en cuenta todos esos papelitos con un "que este año todo sea mejor para tí" que me entregaron con aire soñador, la cosa sigue igual... bien, cambiemos el número de año, pero dejémos de dar buenas vibras que sabemos no llegarán... a final de cuentas, el año nuevo no es más que un cambio de día común y corriente pero con un nombre bonito y una recepción llena de fanfarrias y clichés, no?

Y aquí estoy, disfrutando de las tan esperadas vacaciones... vacaciones que en realidad me duraron dos días, pues mi madre explotadora puso a esta pobre pergenia a trabajr con ella de inmediato, sin tomar en cuenta su agotamiento mental luego de tan arduo y esforzado año escolar... abogo a mi favor, pero ella es muy buena para alegar en mi contra.

Todos los cambios que sentí que vendrían, vinieron... El problema quizás estuvo en no especificar qué cambios quería, pues las cosas que se tornaron de otros colores, no escogieron precisamente los tonos más agradables.

(Adjudicándole la responsabilidad al nuevo año, ya que tanto que le pidieron el pobrecito), el 2005 igual vino con sus cosas agradables... El César y su homosexual sensibilidad inmadura pero deliciosa, el Plipper´s y su senil buena onda, El Tato y su asquerosa personalidad llamativa...(hacia el tengo sentimiento de amor/franco puro, profundo, sincero e insólito odio... ), el Gaddu y su teatro de lo absurdo (curioso cariño que le tengo al hombre)... y lo mejor de todo, es que se me ha permitido toparme con la emilia de antes, esa de la época en que me juntaba con Los monos...

Haciendo una crítica instrospección, me he podido dar cuenta que estoy tan llena de mierda como simepre... la diferencia está en que he tirado montones de flores sobre esa mierda, así que se ve un poco más.... primaveral...

...y estoy tirando ideas que parecen coherentes, pero que en el fondo son totalmente inconexas... así que dejo de rayar la papa hasta que reúna las condiciones necesarias para hacer un verdadero autoanálisis...

(pues estas líneas no son más que el producto de unas ganas horrendas de escribir sumnadas a una cabeza increíblemente en blanco)

Noche (narración)

El cepillo desenreda cada una de las hebras de mi cabello, que luce mas rubio y brillante que nunca... el arco de mis cejas esta perfectamente delineado, y mis lentes de contacto resaltan mi mirada en un verde felino...

todo es tan brillante, tan perfecto, como lo había soñado desde la infancia... "como una estrella de cine"..... ja... es todo tan brillante pero tan irreal, tan falso, nada brilla por una luz propia. Dudo que mi madre se sintiera orgullosa de mi presente, así que no puedo si no alegrarme levemente de que no haya vivido para verlo... por otra parte, a mi padre se lo escondí mucho tiempo, pero el momento en que llego a golpear mi puerta fue inevitable... como olvidar aquel día, metida en el vestido azul parecía casi una princesa, me disponía a salir con la mas reluciente de las sonrisas, pero de pronto, el estaba ahí...me miro de pies a cabeza, primero con extrañeza, luego con impresión, mas tarde con repugnancia. Mis brazos colgaban inertes a los lados de las caderas, incapaces de hacer ademanes para hacerle pasar o para cerrar la puerta. Con la cabeza le hice un gesto, mientras mis piernas me movían a un lado para darle espacio a la entrada. No dio mas de tres pasos dentro del departamento, con una mirada escrutadora que no dejaba escapar nada, ni si quiera la foto de José que colgaba en el pasillo. Mientras cerraba la puerta, pude sentir su asco hacia mi, y me avergoncé de darle tal decepción...definitivamente no era aquello lo que el esperaba para mi...ni el ni nadie, ni siquiera yo... hubiese preferido que nunca llegara a dar con mi dirección, pero ya nada se podía hacer, solo atinar a ofrecerle una taza de café, escondiéndome tras la hipocresía...quizás escudar la incomodidad de la situación en un cuadro de visita "normal" fuera aceptable. Tome aire y me di la vuelta, pero antes de poder siquiera abrir los labios su puño se asentó justo en el tabique de mi nariz. Primero mi nuca chocó contra la puerta, luego caí de bruces al suelo. Pude ver lo patético que el esmalte rojo se veía sobre mi uña quebrada, y oí la voz lejana de mi padre que gritaba "animal! Energúmeno!! Deberías esconder la cara, me avergüenzas, eres una asquerosidad.. Yo no he engendrado a esta mierda!! Eres como una puta barata!!"... sus palabras me dolían mas que el choque de sus zapatos contra mis muslos. La golpiza no cesó si no hasta una hora después, cuando vi que se retiraba de mi departamento con el peso de la vergüenza en la espalda. Había sangre por todos lados, sin embargo nada me dolía mas que la dignidad... me senté en un rincón y llore toda la noche, sin poder lucir mi vestido azul...

una lagrima amenaza con asomar, y cierro los ojos para retenerla. Encrespo las pestañas y aplico rimel... el delineador se desliza por los bordes de mis labios mientras pienso que nada puede arruinar mi noche, menos un recuerdo. Compruebo que los sostenes estén firmes sobre los senos, y que la minifalda blanca cubra solo lo necesario. Me calzo los tacones dorados "como una estrella", pienso.

Tomo mi cartera y meto el cosmetiquero y mis documentos. Cierro la chapa del departamento con doble vuelta de la llave, y dejo que los tacos me arrastren hasta el ascensor. Mientras pulso el botón "primer piso", me miro en el reflejo una vez mas... parezco una reina, una reina nocturna... y nada arruinara mi noche, como que me llamo Jorge Silva.

Aika

"...por qué me llama y considera su padre, hijita?..."

Hace ya más de un año, en un foro de poseros esquizofrénicos aburridos, me topé con un sujeto de calvo cráneo al que jamás pensé llegaría a querer tanto...

De alguna forma llegó a ser mi padre... la cosa comenzó como un jueguito estúpido, pero con el tiempo esta relación se consolidó, y quedó así, casi tan familiar como casi cualquier relación padre e hija.

Desde que comenzamos a hablar te tomé un cariño especial y lo sabes... Alguna vez creí que jamás llegaría a comprender el por qué me caías tan bien, dado que evidentemente somos diferentes... y mucho... Mientras yo me deshago en lágrimas, o en gritos, o en carcajadas, tú te limitas a mantener la cabeza fría y calcular cada punto de la situación... mientras yo le veo el lado bueno a todo el mundo, tú analizas y descartas facilmente a las personas... cómo era posible que a quien yo llamara mi padre, fuera un ser tan...así? ... de hecho aún no lo comprendo, pero hay días en los que tengo la sensación de que llegaré a hacerlo.

Dentro de nuestras diferencias, nunca llegaremos a ser un "igual" como tal... por mucho que conversemos, nuestros años y experiencia que llevamos de diferencia se notan... Por mucho que me digas que soy madura, ambos sabemos que en el fondo soy una niñita que corro a acusar contigo a los amiguitos que me mancharon el vestidito con barro... Y es por eso que ewres mi padre... porque por muy informal que haya sido la situación en que nos conocimos, jamás he llegado a sentirte como un amigo más,en mi mundo nunca te has presentado ante mi como un igual, si no que siempre has representado una imagen autoritaria para mi... Estas palabras que escupo son un intento de responder a la pregunta que me hiciste hace unos días (y con la que he comenzado este texto), pero por más que le doy vueltas, por más que presiono el botón de borrar y vuelvo a teclear una forma coherente de respuesta, ni yo logro definir bien el por qué. Sólo se lo que he dicho, que de alguna forma siempre has sabido mantener la imagen de autoridad que todo padre habría de tener, siempre has demostrado el interés por mis notas y demases que todo padre debería demostrar, siempre me has cuidado como un padre (dentro de estas condiciones) debería cuidarme... Probablemente este apego familiar a ti se deba a la carencia de imagen paterna que he tenido, pero, sin darnos cuenta, fuiste llenando esa imagen, fuiste haciéndome sentir que estabas ahí para mí, y eso me era (y me es aún) algo totalmente nuevo...

Los consejos que me has dado, simepre han sido maduros y acertados, y te lo agradezco... Hay veces en que no nos ponemos en contacto por equis motivo, y me hace falta la cabeza fría y calculadora que me dé un coscacho en la mollera y me haga ver los errores de mis actitudes un tanto impulsivas... El día que nos juntamos con Master en el bar ése, para hacer más oficial la cosa con tu consentimiento, tuvo su significado, tuvo su gran significado... Concretamente no fue más que una cháchara cargada de tallas de tres weones en un bar diminuto, pero había un simbolismo que me quedó pegado y del que no me olvidé más... y te agradezc por haber estado ahí...

..Y te agradezco por otros mil millones de weás, te agradezco por cosas que ni si quiera tú supiste que hacías... Hace mucho tiempo que este lazo parentezco dejó de ser un jodido leseo, y espero que aún falte mucho tiempo más para que este lazo se rompa. Has sido una figura importante en los cambios que he sufrido en este año, ha sido increíblemente importante que hayas estado presente en el comienzo de despliegue de mis alas en esta etapa... Y mil, mil veces gracias, Oscar, de verdad...

Así como yo he contado contigo, tu sabes que cuentas conmigo... Porque más allá de que te pases la mitad del año en el sur, más allá de que vivas en casa de mammimo, más allá de que a veces escaseen las señales de vida, por sobre todas las cosas, Aika (y con una mano en e corazón y otra en la colorina cabeza), te quiero... por la chucha que te quiero.

La mia Testa

...Tres meses después de la primera vez que me metí a esto, heme aquí, tecleando nuevamente palabras que, gracias a los conectores, podrían incluso resultar coherentes.

Tres meses, noventa días, 2160 horas de locuras, de risas, de sollozos y de cotidianeidades... Sin duda alguna,importantes sucesos han acontecido en el mundo de "My head" (o "La mía Testa"), y sin duda alguna este simpático mundillo amenazó con desmoronar su imperio y dejar el poderío en manos de las miles de neuronas que saldrían corriendo disparadas a formar pequeñas colonias sociales.

Pero no. El extraño mundo de La mia Testa no se desmoronó, y se encuentra aún reafirmando su imperio; de hecho, incluso han contratado al mejor orfebre imaginario para adornar nuevamente el trono de la neurona superiora!

...Pero estoy rayando la papa...

Por estos días las cosas comienzan a tornarse en una vorágine de locuras, carreras, y tensiones: última semana de clases, salida de cuarto medio... Lo triste es que para todo el resto de mi curso es lo contrario... Ellos aprovechan que los profesores hacen un acto de humanidad, y dejan de hacernos clases, por ende, a poner patitas sobre la mesa y démosle con la inagotable cháchara... Pero la niña tiene que andar contando con los dedos las décimas que le faltan para subir este promedio, y corriendo detrás de distintos docentes para rogar por las pruebas atrasadas... Claro... Como me las tiré todo el año, supongo que ahora he de pagar por eso... Es estresante, de verdad que lo es... Por ejemplo, este semestre no tengo nota alguna en Filosofía. Por alineación de los planetas, por descenso extraterrestre, por despertador que jamás sonó, o simplemente por hacer la cimarra, falté cada uno de los jueves en que me tocaban exámenes filosóficos... Falté a cada una de las evaluaciones!! Con todo lo que me gusta filosofar, y falte a cada una de ellas!... Por ende, el muy amable profesor, con su cabello enogominado (no por nada es que se le apoda "Pelito Bobo") y la mejor de sus fraternales sonrisas de profesor jefe, me sentenció a dar tan sólo UNA prueba pasado mañana... UNA prueba coeficiente cuatro, que abarcará toda la materia pasada a lo largo del semestre. ¿Cómo diablos se me pide que esté relajada? No tengo el cuaderno, hoy tuve la prueba de matemática, el trabajo de lenguaje, mañana la interrogación de Inglés, la de Biología, el ensayo de Química... Sí.., definitivamente es estresante... sin embargo, de pornto me da la sensación de que llegaba incluso a extrañar este sentimiento de fin de año, llegaba incluso a extrañar la sensación de estar quemando muchas calorías por andar corriendo detrás de los profesores, la sensación de vivir rodeada del humito que echan mis neuronas, de tener los músculos apretujados en un montón de nudos tiesos... la sensación de que, a pesar de todo, sí me merezco al menos DOS de las semanas de vacaciones de verano.

Por otra parte, La mia Testa está haciendo orden... Un orden dentro del desorden, como alguna vez leí en la manchada pared de una Casa-Okupa. Ya era demasiado desastre. Encontré recuerdos que resultaron no ser más que desperdicios y aconetcimientos innnecesarios, del tipo de "ir a comprar pan a la esquina" o "levantar un dedo para detener la micro", y fueron inmediatamente despachados a la buhardilla. Encontrpe recuerdos horrorosos, que preferí no observar con mayor detenimiento, y fueron colocados en carpetas para ser clasificados más tarde. Encontrpe recuerdos hermosos, tristes, chistosos, sin gracia, remotos, desaliñados, enervantes, desagradables, heróicos, incoherentes, borrachos, alarmantes... LUego de unos siete días ordenando y etiquetando frascos de recuerdos, comencé a apilarlos en un rincón de una habitación de La mia Testa, pues resulta realmente faqstidioso tener que revivir involuntariamente cada una de las senacip´nes que tales recuerdos encierran.

Una vez clasificados y etiquetados (o apilados en su defecto) los recuerdos, tuve que barrer y sacudir. Cuando terminé con mi pololo, evidentemente el castillo aéreo más grande y ostentoso del Reino de My Head se fue abajo, dejando tras su derrumbamiento una capa de polvo que todo lo cubrió, un olor/aroma/hedor penetrante, trozos de murallas, retazos de cortinas, restos de mueblería, tejas del techo, lámparas de noche, almohadas desarmadas... Y esa es la parte más difícil. "Mr.Crowley", mi castillo, dejó un desastre tal que aún no logro terminar siquiera de sacudir las piezas recubiertas de polvo, y cada vez que una pieza es por fin limpiada y sacudida, un dolor desgarrador me toma desde dentro del vientre, como queriendo recordarme la culpa que tuve en tal demolición.

En este extraño mundo, tengo una habitación especial para lo postergado, que se llama muy originalmente "Habitación de lo Postergado"... En esta habitación se arrumban todas las cosas pendientes quellas que uno trata frecuentemente de no mirar directamente a los ojos, pero, casi sin yo quererlo, dos de esas cosas han huído de la habitación y han conseguido ser pseudo solucionadas...: Luego de meses sin dirigirle la palabra, he hablado con mi padre...Luego de años sin decírselo, le he dedicado la frase más trillada y adorable del mundo..."Te quiero".

La segunda cosa prófuga tiene que ver más bien con algo exageradamente personal, que no suelo mencionar de forma directa cuando sé que un "alguien" indefinido podría llegar a leer... Sólo plasmaré aquí, para poder recordarlo más adelante, que he encontrado su nombre en los grandes archivos del Cementerio General, y que ya sólo queda el último paso y el más difícil: juntar las fuerzas necesarias para ir a conversar por última vez con él, y cerrar el ya tan antiguo capítulo que tenemos juntos.

...Y así podría continuar describiendo por años de años (y kilómetros kilómetros, si la duración es traducida a la longitud de esta escritura) lo que en estas 2160 horas ha sucedido en la Mia Testa... Pero es dificil. Es confuso. Es agotador.

Por las mañanas una alegría inmensa me irradia, unas horas después comienzo a darme cuenta de que es DE NUEVO la misma mierda de todos los días monótonos de mierda, a la hora de almuerzo el cansancio me agobia, durante la tarde los pensamientos me perturban, y para la noche ya estoy hecha un verdadero y deprimido estropajo... Al menos tengo una opción de variación: Estos estados de ánimo pueden alterar su orden, e incluso los estados de excesiva felicidad pueden omitirse durante algunos días... (lo que, aunque suene algo raro, es bastante aliviador).

A veces siento como si estuviese de pie en un gran escenario, con mucha gente conocida sentada en cientos de filas de butacas frente a mí. Sus caras, espectantes. Todos esperan a que la pelirroja niña de aire algo tullido que se para en el escenario haga alguna magia, todos esperan a que la niña de cara corriente y ojos cafés ejecute un último espectáculo antes de que el show termine, todos esperan a que el ser de cara pecosa haga una maravilla antes de que el telón se cierre ante sí... Porque todos confían en la inteligencia de esa niña, porque todos saben que la niña tiehne increíbles aptitudes, porque todos hablan eternamente de su fuerza, de su carisma, de su capacidad para reír y perdonar, de su intelecto, de sus ideas... Pero la gente en las butacas está demasiado lejos, la gente no puede ver desde sus butacas los ojos vidriosos de la niña, la gente no puede percibir el temblor de sus labios, el nerviosismo de sus manos, el tiritar de sus rodillas... Y aún cuando la gente de las butacas estuviera a veinte centímetros de la niña, no podrían sentir el grito helado que su interior desgarra, ese grito que dice "Yo no les puedo entregar lo que esperan, no he ensayado ningún show, no recuerdo ningún espectáculo...Estoy cansada, tan sólo dejen que se cierre el telón, para ir a descansar a algún mullido sillón, de ésos que sólo en la Mia Testa he podido enocontrar!!!"

....!!!

Tengo la cabeza llena pero vacía al mismo tiempo... Como que todo en mi cabeza se mira, se tira manotazos, se pone a luchar, y terminan anulándose entre sí en el momento justo en que pretendo escribir algo...
Y si -técnicamente hablando- no tengo nada que escribir.. por qué escribo?? Bueno, estas líneas ya son algo...pero en el fondo no son nada...
...Escribo, acaso, para asegurarme de que sigo existiendo?
...Como sea..