Quisiera poder mirarte a los ojos, y hacerte comprender que lo que dentro de mi cabeza sucede ni si quiera yo he sido capaz de comprenderlo... Como alguna vez me dijiste, el hombre es un animal de costumbres, y supongo que una pseudo rutina que tengo arraigada hace tanto tiempo, no se borraría tan facilmente como yo creí que haría.
De verdad que quiero. Juro que quiero. La única forma de mejorar las cosas es rompiendo este círculo que tantos años me ha mantenido cercada... Creí que sería más fácil. Creí que sería sólo una cuestión de disposición... Las ganas están, el empuje también... ¿qué falla?
Por mucho que les grite las cosas como yo las vi, no van a creerlo... o al menos no van a querer creerlo... a lo mejor es más fácil desechar las actitudes que ponen en riesgo una situación, en vez de tratar de comprenderlas.... Van demasiados años comprendiendo, no???... Ya todos están cansados de hacerlo, osbre todo cuando se ve que el resultado no es como todos hubieran querido.
Tu estás harto de todo esto. Es una mierda que se ha repetido una y otra vez, desde el mismo mes en que empezamos. No quise mentirte, no quise ocultártelo... Mil veces traté de decírleto... pero la lengua se me quedaba como paralizada, presionando contra los dientes y retorciéndose, tensa, contra el paladar... La vergüenza me impredía escupirte la verdad de una puta vez. ¿Cómo podría yo mirarte y aceptar que te estoy fallando de esa forma, que te he mentido a ti, a ella, e incluso a mí misma?
... Se que estás esperando un cambio de actitud... se que todos están esperando muchas cosas, en realidad... De hecho tam´bién espero cosas de mi misma, sin embargo, no estoy respondiendo a las espectativas de nadie, ni si quiera a las propias...
No me dejes. No ahora. Ayúdame a encontrar mi salida, la ruptura de esta cadena eterna... Creí conocer la forma de hacerlo... Ya no estoy tan segura.
3 comentarios:
te pareces a mi en las antiguedades y en los pensamientos, me gusta como escribes, me encantaria conocerte, espero leas mas mi blog y que me postees... me seria grato conversar contigo por msn... un abrazo desde este largo camino que conduce a la nada.... la vida-!
Jorge.
Por si quieres leer...
http://ninaviajera.blogspot.com
Memorias de una nina viajera es una novela electronica que cuenta la historia de una niña que desde que tiene cinco años descubre la parte mas aspera de la vida. Su familia sera perseguida politicamente y viajara continuamente de un lado a otro. Es una niña que intenta ser feliz en un mundo complejo.
*;)
Una noche fue demasiado para leerlo, pero demasiado poco para comprenderlo.
Claramente el hecho que no te conozca aporta bastante a la dificultad ya inmensa de comprender cada palabra y cada frase, mas allá de la textualidad, pero también es cierto que mientras mas hablamos, mientras mas te “conozco”, mas aumenta mi certeza de que jamase me permitirás hacerlo. Sin embargo el camino que no ha sido corto, me ha enseñado que ciertas cosas no es importante entenderlas, sobretodo si logras sentirlas, y en eso mucho ayuda ver que en este bosquejo que dibujas de ti hay ciertas líneas de un YO olvidado tras la ultima piedra (¿roca?) con la que tropecé. Un YO que vivía escondido, desconfiando de quien se cruzara por delante, ocultando las cosas que parecían importantes, aquellas que podían iluminarte el camino a un interior donde no hay guardianes ni escudos que te protejan de la gente que no sabe lo que hace o que hace lo que quiere sin importar las consecuencias en los demás.
Pero un Yo que sin embargo permanecía ahí, de pie, escondido al doblar la esquina, esperando con optimismo y solo, tras la sombra de ese árbol que cuando llega el otoño deja caer sus hojas para que te acaricien el rostro, que en invierno pareciera que baja un poco mas una de sus ramas sobre ti, para cubrirte de la lluvia que moja tu alrededor, que en primavera se vuelve verde y le da color a tu entorno con sus flores, y en verano, es capaz de quemar sus hojas con los rayos del sol con tal de regalarte un poco mas de su sombra, si, esperando ahí solo pero con optimismo, la llegada de una de esas personas que no se dicen “buenas” sin no que simplemente, lo son, esas personas que con fe creemos que existen y con mas fe aun, creemos que algún día se toparan con nosotros, alguien que una vez dentro, no tirara al suelo esa cajita que dice “frágil” y que dentro guarda los mapas de tus recuerdos mas preciados, que siendo buenos o malos, son suficientemente importantes como para mantenerlos a salvo, para mantenerte a salvo a ti mismo, de esa sensación de ahogo, pero no por falta de aire, sino por ausencia de pulmones, de corazón y de alma, de exceso de conciencia que te dice que lo esta haciendo mal.
Pero cuando pasa el tiempo y cada una de esas personas en las que creíste poder creer, lo único que han hecho es pisotear, reír, dañar, ensuciar… herir, después de todos esos fracasos que sin duda en algún momento te atribuyes a ti y en otros culpas al mundo, a la gente que te rodea, después de que te gastas la sien con tus dedos al frotarla mientras piensas…-“¿por que esperas que llegue tal persona?”-“¿por que no me basto conmigo mismo?”, ciertamente he dado ese tiempo por perdido, no hay la mas mínima luz de una respuesta, he comenzado a valorar cada vez mas, cada uno de mis sueños, principalmente porque ese es un mundo donde estoy a salvo, es mío y yo lo controlo si alguien quiere entrar será bajo mis reglas, y por otro lado… porque como siempre digo… “uno que sueña despierto, no necesita dormir por la noche”. También he comenzado a creer que seria demasiado optimista pensar que la gente buena es real, y creer que algún día te toparas con uno de ellos es simplemente “divino” (tal como Dios… no existe), bajo esa mirada es mas fácil creer en otras palabras, que en cierto momento de mi niñez (la que trato de mantener también oculta), me dedicaron con cariño (ingenuamente pensando)… “en el mundo no hay Ángeles, los Ángeles pertenecen al cielo y si alguno llega a caer en esta tierra, es porque ha perdido sus alas, no trates de usar las tuyas, que ya no las tienes, cambia o el mundo te comerá vivo, porque ya NO eres un ángel”. Sin falta de razón, seria lo mas adecuado, mutar, cambiar, amoldarse, unirse a este mundo que parece maldito y perverso, pero eso seria renunciar a esa esencia, a eso que me hace ser yo, y para eso, también, seria necesario olvidar mi cariño por mi mismo, olvidarme de Mi y buscar otro yo, creo que no me equivoco en pensar que eso seria lamentable para mucha gente (a la que ayudo y seguiré ayudando cada vez que pueda) y con certeza también afirmo, “me quiero demasiado para cambiar”, o será que me da miedo terminar en algo peor?, otra vez lo mismo (bendita ignorancia), tampoco lo se, lo que se es que no veo forma de cambiar (y tampoco veo ganas) y que cada porrazo que me doy por una de esas piedritas (las piedras cambian, el porrazo es el mismo), me hace ocultar cada vez mas trozos del Yo real, me hace poner cada vez mas obstáculos entre el mundo de afuera y el que tengo dentro, me hace pensar cada vez mas, que abrirme al mundo sin trabas seria un franco y letal suicidio.
Publicar un comentario